Beledigingen kun je ook zien als een cadeautje

Mij valt de het steeds vaker op dat mensen zich snel beledigd voelen, maar ligt het eigenlijk wel zo simpel.

Wat ik mij afvraag is of je dan zo makkelijk beledigd kan worden, of speelt er misschien meer. Als ik naar dit onderwerp kijk, zie ik meerdere facetten die ik hieronder kort benoem.

“Het samenspel tussen beledigd worden, je beledigd voelen en beledigen”

Beledigd worden

Als iemand zegt “jij beledigd mij” dan stapt die iemand eigenlijk direct in de dramadriehoek en in de slachtofferrol. Immers, er is iemand die jou beledigd, de dader. De dader acht je dan schuldig aan de emotie die zijn woorden of gedrag bij jou oproept “jij doet mij dit aan”. Er zijn dus twee personen nodig om beledigd te kunnen worden, iemand die jou beledigd – de dader – en jij die beledigd wordt.

Beledigd voelen

Het kan natuurlijk ook dat je dat wat iemand zegt of doet als beledigend ervaart en jij je beledigd voelt. Het verschil met de vorige is dat je meer bewust bent wat in jou geraakt wordt. Natuurlijk kun je de ander dan alsnog als de dader wegzetten, maar je kunt ook verantwoordelijkheid nemen voor het gevoel wat die ander klaarblijkelijk in jou oproept. Dit kan dan een aanleiding zijn om eens wat verder te kijken wat er nou in jou gebeurd.

Beledigen

Beledigen als werkwoord impliceert een bewuste actie om iemand te beledigen, te kwetsen of pijn te doen.

De Van Dale zegt er het volgende over: Beledigen; iemands eer en goede naam aantasten; krenken, kwetsen.

Dit roept de vraag op of die persoon die jou beledigt, of waardoor jij je beledigd voelt, of die dit bewust doet. Heeft die ander de intentie om jou te kwetsen en pijn te doen? Soms wel en soms niet. Alleen weet je vaak niet van waaruit die ander iets zegt of doet waardoor jij beledigd wordt of jij je beledigd voelt. Het kan dus evengoed onbewust zijn. 

Hoe dan ook, als je je beledigd voelt, voel je je beledigd en dit vraagt om zelfcompassie. Daarnaast kun je de dialoog met die ander aangaan, bijvoorbeeld op de correcte feedback manier of de manier die geweldloze communicatie wordt genoemd. Dit kan de lucht klaren en duidelijkheid brengen in de intentie van de ander.

De emotie beledigd voelen

Deze emotie duidt op iets waarin je je geraakt voelt, gekwetst voelt. Je zou ook kunnen zeggen dat ‘dat iets’ op het moment dat het getriggerd wordt om aandacht vraagt. Dit kan dan een aanleiding zijn om eens wat verder te kijken wat er nou in jou gebeurd.

Vera Helleman zegt er in haar boek ‘De emotie encyclopedie, gevoelens als navigatiesysteem naar een gelukkig leven’ onder andere het volgende over: “Je gekwetst voelen wijst jou erop dat je nog kwetsbaar bent in dit thema en vraagt jou hier sterker in te gaan staan”.

Je gekwetst voelen is dus eigenlijk een manier om jou te stimuleren stevig te gaan staan in wat je belangrijk vindt en los te laten wat ballast is. Het is belangrijk om te onderzoeken welke onzekerheid, welk kwetsbare deel in jou werd geraakt. Je wordt er niet voor niets in geraakt.

Als ik associërend kijk naar het woord beledigen en dit enigszins uit elkaar trek tot be-ledig-en dan zou je kunnen zeggen dat ledig –  leeg en leegte – sleutelwoorden zijn met als tegenovergestelde – gevoel van – gevuldheid en volheid. Maar ook ledigen, wat de vraag oproept ‘Wat heb je te ledigen, leeg te gooien, los te laten’. Dit kan dan een aanleiding zijn om eens wat verder te kijken wat er nou in jou gebeurd, oftewel innerlijk werk oftewel schaduwwerk.

Emoties als feedback

Kort gezegd kun je zeggen dat je emoties je feedback geven op gedachten en overtuigingen over je zelf of over de wereld die je bent gaan geloven en voor waar bent gaan (aan)nemen.

Beschermen van je kwetsbaarheid

Iemand die beledigd wordt of zich beledigd voelt, reageert doorgaans vanuit emotie. Dit is best begrijpelijk, want als je je bedreigd voelt in je kwetsbaarheid, als een pijnpunt wordt aangeraakt, dan treden automatisch de beschermmechanismen in werking, zoals bijvoorbeeld de fight, flight of freeze reacties. Deze vind ik enigszins instinctief en ik mis de vierde F, namelijk flow; meebewegen. Daar is niks mis mee, maar er zijn ook beschermmechanismen die meer inzicht in de nuances van deze verdedigingspatronen en de oorsprong van het ontstaan daarvan laten zien. Het boek The 5 personality patterns van Steven Kessler vind ik een prima hulpmiddel om jezelf beter te gaan begrijpen en om emotionele stevigheid te ontwikkelen. Of zoals de Kessler schrijft Your path out of pain and Home to your Self.

Het cadeau

Het maakt voor jou ontwikkeling en groei in bewustzijn niets uit of die ander je nu bewust of onbewust beledigd. De essentie is dat jij je beledigd, gekwetst voelt en dus getriggerd wordt in een thema wat je groei van bewustzijn belemmerd. Die emotie kun je als uitnodiging ervaren om wat meer aandacht voor je binnenwereld te hebben, je blijft makkelijker bij jezelf en je wordt er sterker van.

Ben je bereid het cadeautje aan te nemen en uit te pakken?